Fenomenal pagina de secretos. Se trata de un sitio web donde la gente cualga sus mas preciados secretos anonimamente y se les puede dar puntos! Un cago de risa! Por Dios que estan un cago de risa!
http://www.tusecreto.com.ar/
Aca les dejo algunos.
HOMBRES
Cita :
Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. Valoracion: 4.9 [31969 votos]
Cita :
me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pele el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene quedatelo. hijo de puta, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo
Valoracion: 4.8 [8054 votos]
Cita :
todo empezo como una joda, agrego a mi hermana (13) con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanitamostrando las tetas y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle
Valoracion: 4.6 [11323 votos]
Cita :
Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo
Valoracion: 4.7 [11007 votos]
Cita :
una vez escupi con el casco puesto en la moto
Valoracion: 4.8 [7438 votos]
Cita :
cuando entre a la habitacion la prostituta me dijo "vos sos muy lindo para venir aca"... fue lo mas lindo que me dijeron en mucho tiempo
Valoracion: 4.8 [7134 votos]
Cita :
Tengo 32 años. Vivo con mi mama y todavia me pega.
Valoracion: 4.7 [7043 votos]
Cita :
Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y verga y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo
Valoracion: 4.9 [5363 votos]
Cita :
A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!
Valoracion: 4.9 [5232 votos]
Cita :
el otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar.
Valoracion: 4.8 [5268 votos]
Cita :
una vez en el colectivo (sentado en el asiento individual) me dormi y cuando doble me cai en el pasillo re mal! se me cagaron de la risa todos!! hasta el colectivero!...que forros..me mori de verguenza..
Valoracion: 4.8 [4900 votos]
Cita :
Lo que me sucedio esa tarde no se lo deseo a nadie, mi novia me llevo a conocer la casa que se estaban terminando de construir su familia en un famoso country de zona norte, la idea era ir y pasar alli la tarde y quedarnos hasta la noche para estar solos y tranquilos. Imaginense el lugar, una casa casi terminada pero aun en obra, mi novia tomaba sol en la pisina que ya estaba llena de agua pero aun sin pintar, yo boludeaba por la casa con unas ganas de cagar importantes, trate de retener hasta que fue imposible, ese embarazo fecal habia llegado al noveno mes y era hora de dar a luz. Voy al baño y me percato de que aun esta en obra y no corre el agua, si cagaba quedaba todo ahi y no habia manera de quitarlo. Tube la brillante idea de colocar unos papeles de diario sobre el bidet, y cagar ahi, despues lo agarraba y lo descartaba por la ventanita, total era todo un quilombo y nadie lo notaria. Me dispongo a parir sobre los diarios y elimino una tonelada de esivalos con un edor fetido que bordeaba lo nauseabundo. Termino, me limpio con un rollo de papel que seria de los albaniles con una textura muy similar a la de una lija al agua. Ya un poco falto de luz, me preparo para descartar mis eses por la ventanita, la abro, y tiro con fuerza el diario con los soretes cuando de repente lo peor sucede sin previo aviso, Habian instalado centimetros mas afuera un mosquitero inamobible y mis desechos quedaron amurados al mismo de una manera indescriptible, habia creado un tapiz en escala de marrones que me condenaba a la humillacion de por vida, obviamente puse en marcha rapidamente un plan de accion para desligarme del asunto. Al final me hice el que habia estado recorriendo la cuadra por afuera, cerre el baño ese con llave y la descarte en un cantero para garantizarme que mi novia no lo viera ese dia fresco. Nunca hable del tema con nadie ni me entere quien habra pagado por eso.
Valoracion: 4.7 [4977 votos]
Cita :
Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil." Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió.
Valoracion: 4.8 [4654 votos]
Cita :
A los 10 años me metí por la oreja derecha un poroto. Lo empujé con una aguja de tejer intentando sacarlo por la otra oreja, como veía en los dibujitos animados...conclusión: Hospital de niños y pequeña intervención quirúrgica para extraer el bendito poroto. Algún día lo intentaré de nuevo, ¡¡¡ tiene que poder hacerse !!!!!
Valoracion: 4.7 [4366 votos]
Cita :
Estoy en el gimnasio corriendo en la cinta. Soy el hijo del viento. Soy Ben Johnson en los juegos olimpicos. Soy Rocky corriendo por las calles de Philadelphia. Giro la perilla al máximo de la velocidad. Practicamente mis pies no tocan la cinta, estoy casi volando. De golpe el aparato del carajo ese se traba. La cinta pasa de moverse de 15 Km/H a 0. Y yo q venia a mil, por como venia embalado corriendo, me estrolo contra la parte de adelante, donde estan los controles y la cosa esa para agarrarse.. Un papelon.
Valoracion: 4.7 [4339 votos]
Cita :
Llame a un puta por telefono a las 2 am para que venga a mi casa. En un momento de la charla me pregunta: ¿que estas haciendo?. Le digo: Viendo ranma 1/2 por cartoon network. SE ME CAGO DE RISA EN L CARA!!!LA ODIO
Valoracion: 4.6 [4373 votos]
Cita :
el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos.
Valoracion: 4.8 [4211 votos]
Cita :
Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas pajero que yo.Valoracion: 4.7 [4275 votos]
Cita :
Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana.
Valoracion: 4.7 [4207 votos]
Cita :
me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos
Valoracion: 4.7 [3984 votos]
Cita :
Me calienta más mi suegra que mi novia.
Valoracion: 4.6 [3975 votos]
Cita :
la primera vez que hice el amor con mi novia intente meter los huevos adentro del forro. cada vez que me acuerdo me quiero cagar a piñas.
Valoracion: 4.9 [3566 votos]
Cita :
Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo pajero o una hija torta
Valoracion: 4.8 [3531 votos]
Cita :
A-D-O-R-O! que se tape el hinodoro de mi casa, solo para agarrar un par de sopapas y tararear camino al baño la cancion del super Mario Bros. Tara ta ta tara ta, ta ta ta ta taratarata tarataratarata!
Valoracion: 4.7 [3644 votos]
Cita :
La primera vez que viaje en subte lo pare como si fuera un colectivo... soy un pelotudo... Valoracion: 4.8 [3496 votos]
MUJERES
Cita :
le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa---
Valoracion: 4.8 [10626 votos]
Cita :
hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pelotudo. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mataa
Valoracion: 4.8 [6244 votos]
Cita :
acabo de ver al pajero de mi hermano oliendome las bombachasss
Valoracion: 4.7 [5938 votos]
Cita :
entre al colon y le prgunte a un guardia donde estaba la boleteria saben lo que me dijo? "estas en el palacio de justicia, el colon es enfrente"
Valoracion: 4.7 [4738 votos]
Cita :
mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara..
Valoracion: 4.6 [4763 votos]
http://www.tusecreto.com.ar/
SALUDOS!
R-E-S-I-S-T-I-E-R-S-E-N-
miércoles, 21 de enero de 2009
martes, 16 de diciembre de 2008
Gran Peña Este Viernes!
KAREN, UNA GRAN AMIGA MIA ORGANIZA UNA PEÑA ESTE VIERNES Y LOS INVITO A TODOS A ACERCARSE - SALON PARROQUIA NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNCIÓN, EL SALON ES CLIMATIZADO, CONTARA CON SERVICIO DE CANTINA CON CHORIPANES, LAS MAS RICAS EMPANADAS, BEBIDAS FRIAS (MUUCHAS BEBIDAS JEJE) Y LA MEJOR ATENCION.HABRÁ MÚSICA FOLCLORICA EN VIVO Y DANZAS - ARTISTAS INVITADOS Y EL CIERRE GROSISIMO CON LA ESPECTACULAR BANDA "LA INCENDIADA" , A QUIENES ELEVO UN GRAN AGRADECIMIENTO POR EL AGUANTE Y PARTICIPACIÓN - NO SE LO PUEDEN PERDER!!!
LUGAR: SALON PARROQUIA NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNCIÓN
FECHA Y HORA: VIERNES 19 DE DICIEMBRE - 21HS
ENTRADA GENERAL: $10
ORGANIZA: ALTER EGO PRODUCCIONES
http://www.elsonar.com.ar/laincendiada/
lunes, 8 de diciembre de 2008
Podeti! Un capo!
Posteo las imagenes de "los muñequitos de los carteles". En mi laburo (que consiste caminarme todo Resistencia, Fontana y Barranqueras) he tenido la oportunidad de ver cada cartelito de Kiosko/Rotiseria/lo que sea, que realmente dan ganas de sacarles fotos asi que por ahora conformense con los mejor de este genial weblog de Clarin.
POLLO MILITANTE DEL P.O
VACA INGENUA
PUERQUITO PERTURBADOR
VENÍ QUE TE PRESENTO A MI AMIGO!
TARTA QUE, A PESAR DE TODO, MIRA HACIA ADELANTE Y DA GRACIAS A DIOS POR EL REGALO DE LA VIDA!
EMPANADA QUE SE VE QUE ANDA EN LA FALOPA Y EN LA PAVADA, COMO TODOS LOS PIBES DE AHORA!
LA LOCA, LOCA, LOCA NOCHE DE LOS CONDIMENTOS!
PUERQUITO QUE SE TOMA CON FILOSOFIA SU LAMENTABLE "HANDICAP"
MUELA CON UN "TEMITA" CON LA ATADURAS ...
MEDIALUNA AFECTADA POR EL ESPANTOSO FLAGELO DEL ALCOHOLISMO!
SOBRECOGEDORA POSTAL DE "MACHIMBRIA", EL LEGENDARIO IMPERIO DONDE RIGE LA SUPREMACIA MASCULINA...
MUJER TONTA Y DE GRANDES SENOS QUE NO SABE MANEJAR JA, JA!
CHURRO RICOTERO DE JACKASS!
No tengo mas tiempo para seguir subiendolos a todos pero si quieren pegarse una vueltita por el weblog de Podeti pinchen aquí
Saludos a todos!
jueves, 27 de noviembre de 2008
Todo mal
Por razones de fuerza mayor, se suspenden los comentarios momentaneamente. Sepan disculpar.
P/D : Para vos..TE ODIO
P/D : Para vos..TE ODIO
sábado, 1 de noviembre de 2008
50 Verdades Absolutas
Posteo algo que me causo mucha gracia.Leanlo y veran como se van a sentir identificados:
Porque son cosas que pasan siempre y son tal cual
si tienen mas, agreguen.
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor
negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
se puede sacar un poco más, SIEMPRE.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas
respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves
durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces
lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de
golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los
trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de
casualidad' necesita pedirte algo.
Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o
fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando
tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
siempre te adelantás un segundo para calcular las
sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
automáticamente buscás con la mirada a otras personas
para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
tirar una frase mencionando una característica
femenina y contradecirla de manera invertida en la
misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de
transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para
que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto
tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al
año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar
(por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza
el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien
conocido que baja la mirada para no tener que
saludarte, lo más divertido (y más si está con
alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi
eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la
Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre
va a salir después de haber guardado todo y subido el
cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de
las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera
mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas
que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que
Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el
cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra,
cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de
la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no
se pone celosa de tus compañeras del laburo y te
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce
Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone
celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te
pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te
llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los
chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como
si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas
quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo
sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con
aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no
está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta
deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que
sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir
los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los
cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te
persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque
vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba
indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos.
Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser
inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios
en su habitación, es porque fuma marihuana y está
tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de
una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar
varios a la vez, primero le vas a contestar a las
minas que están buenas, después a las que safan,
después a tus amigos, y después a las minas feas, es
Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice
delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas
las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les
podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones
de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada
es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser
sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son
el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van
dejando las aceitunas de la pizza, es directamente
proporcional a las ganas que tendrá otro de ir
comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...
(no soy autor, solo difundi)
El autor: JUAN CHOMNALEZ
Porque son cosas que pasan siempre y son tal cual
si tienen mas, agreguen.
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor
negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
se puede sacar un poco más, SIEMPRE.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas
respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves
durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces
lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de
golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los
trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de
casualidad' necesita pedirte algo.
Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o
fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando
tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
siempre te adelantás un segundo para calcular las
sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
automáticamente buscás con la mirada a otras personas
para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
tirar una frase mencionando una característica
femenina y contradecirla de manera invertida en la
misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de
transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para
que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto
tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al
año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar
(por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza
el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien
conocido que baja la mirada para no tener que
saludarte, lo más divertido (y más si está con
alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi
eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la
Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre
va a salir después de haber guardado todo y subido el
cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de
las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera
mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas
que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que
Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el
cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra,
cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de
la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no
se pone celosa de tus compañeras del laburo y te
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce
Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone
celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te
pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te
llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los
chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como
si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas
quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo
sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con
aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no
está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta
deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que
sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir
los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los
cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te
persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque
vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba
indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos.
Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser
inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios
en su habitación, es porque fuma marihuana y está
tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de
una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar
varios a la vez, primero le vas a contestar a las
minas que están buenas, después a las que safan,
después a tus amigos, y después a las minas feas, es
Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice
delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas
las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les
podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones
de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada
es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser
sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son
el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van
dejando las aceitunas de la pizza, es directamente
proporcional a las ganas que tendrá otro de ir
comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...
(no soy autor, solo difundi)
El autor: JUAN CHOMNALEZ
martes, 9 de septiembre de 2008
Semana de MIERDA....pero...
Perdi mi celular, mi billetera con D.N.I, tarjetas y efectivo (not too much, it's obvio) y aún así (luego de un breve ataque de nervios) puedo sentirme feliz y contento....
Este tema se lo regalo a mi hijo...
(aqui durmiendo con el padre) y darle un consejito:
HIJO.: Las cosas materiales van y vienen....y ante todo: PACIENCIA
Te dejo un tema de "El Otro Yo" (banda que espero alguna vez escuches) que trata sobre como de una forma tan simple y tan directa se intenta generar conciencia sobre lo que realmente nos deberia importar: el amor al projimo y a nuestro bendito planeta, ojo... no me las quiero dar de ecologista-buen tipo ni nada por el estilo, simplemente contarte de antemano, que las cosas van a ser dificiles, duras y jodidas vivas donde vivas, pero siempre tené en cuenta a la persona que esta alado tuyo, cuidala, querela y respetala. TE AMO.
Esta velocidad
envía miles de formas
hacia el azul techo
redondo en flor.
Mientras en otro lado
hay gente muriéndose
en manos de otra.
y por que habrá
autodestrucción
en la humanidad?
que estupidez!
y por qué?, y por qué?
no podes ver
más allá de tu gravedad,
no encontras a tu Dios
y dentro tuyo estará?
Porque sos lo único
que puede salvarme,
te cuidaré, te cuidaré
Llevamé a la mente
universal, universal,
aliméntame! aliméntame!
viernes, 29 de agosto de 2008
Mas triste que un Pierrot....(i feel like....)
Boomp3.com
BRINDIS POR PIERROT
No lo vieron a Molina
Que no pisa más el bar
Dónde está la Gran Muñeca
Que no trilla el bulevar
Esta noche es de recuerdos
Este brindis por Pierrot
Volverás Mario Benítez
Con tu Línea Maginot
Qué será de los porteños
Ocupando el Liberaij
Qué dirá La Nueva Ola
Empapada de champán
Esta noche es de recuerdos
Este brindis por La Unión
Ahí está Martíncorena
Escuchando esta canción
Me voy
Como se han ido tantos
Que el recuerdo disfrazó de santos
Y su estampa se ha vuelto ilusión
DescubroEl dejo de amargura
Que ni la mejor partitura
Le pudo marcar a mi voz
Se van
Como se han ido tantos
Carnaval les regaló su manto
Y su estampa se ha vuelto canción
Se han idoSoplando candilejas
Esta noche no tengo ni quejas
Sin embargo el que llora soy yo
No se acuerdan de la Bruta
Con Pianito en su lugar
No me olvido más del Ñato
Imitando a Dogomar
Esta noche es de recuerdos
Este brindis por Pierrot
Quedan pocos Sabaleros
Aguantando el mostrador
Me voy
Me voy me vivo yendo
Esta noche me hizo vista el tiempo
En las copas me dieron changüí
Me llevo Como un capricho burdo
La esperanza escondida en el zurdo
Que el Diablo se apiade de mí
Se van
Se van se siguen yendo
Cuesta abajo los sacude el viento
Como hojas de un sueño otoñal
LevantoMi vaso por las dudas
A veces la suerte me ayuda
Nadie golpea al zaguán
Oigan al payaso que canta
Cuántas penas en su garganta
Junto a su copa de licor
SoloEsta noche no tengo ni tumba
Sin embargo el que canta soy yo
Miren al Pierrot callejero
De la noche fiel compañero
En su mejilla un lagrimón
BrillaLe ha tocado pasarse la vida
A solas con su corazón
Recitado: "Te largan a la cancha sin preguntarte si querés entrar. Por si fuera poco, de golero; toda una vida tapando agujeros. Y si en una de esas salís bueno, se tiran al suelo y te cobran penal"
Oigan al payaso que canta
Cuántas penas en su garganta
Junto a su copa de licor
SoloEsta noche no luce su ropa
Sin embargo le llaman Pierro
Miren al Pierrot callejero...
Recitado final improvisado por el "Canario" Luna: "¿No sentiste, Viruta a los muchachos? Dicen que ando solo, qué saben ellos... Ellos no saben que siempre al lado mío está el niño Calatrava, Raviol, que se nos fue hace poco. A solas sí... a solas pero viviendo la vida, gozándola..."
Oigan al payaso que canta...
Recitado final improvisado por el "Canario" Luna: "¿No sentiste, Viruta a los muchachos? Dicen que ando solo, qué saben ellos... Ellos no saben que siempre al lado mío está el niño Calatrava, Raviol, que se nos fue hace poco. A solas sí... a solas pero viviendo la vida, gozándola..."
Oigan al payaso que canta...
P/D: can you understand me....???
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