Fenomenal pagina de secretos. Se trata de un sitio web donde la gente cualga sus mas preciados secretos anonimamente y se les puede dar puntos! Un cago de risa! Por Dios que estan un cago de risa!
http://www.tusecreto.com.ar/Aca les dejo algunos.
HOMBRES
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Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. Valoracion: 4.9 [31969 votos]
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me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pele el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene quedatelo. hijo de puta, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo
Valoracion: 4.8 [8054 votos]
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todo empezo como una joda, agrego a mi hermana (13) con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanitamostrando las tetas y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle
Valoracion: 4.6 [11323 votos]
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Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo
Valoracion: 4.7 [11007 votos]
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una vez escupi con el casco puesto en la moto
Valoracion: 4.8 [7438 votos]
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cuando entre a la habitacion la prostituta me dijo "vos sos muy lindo para venir aca"... fue lo mas lindo que me dijeron en mucho tiempo
Valoracion: 4.8 [7134 votos]
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Tengo 32 años. Vivo con mi mama y todavia me pega.
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Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y verga y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo
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A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!
Valoracion: 4.9 [5232 votos]
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el otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar.
Valoracion: 4.8 [5268 votos]
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una vez en el colectivo (sentado en el asiento individual) me dormi y cuando doble me cai en el pasillo re mal! se me cagaron de la risa todos!! hasta el colectivero!...que forros..me mori de verguenza..
Valoracion: 4.8 [4900 votos]
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Lo que me sucedio esa tarde no se lo deseo a nadie, mi novia me llevo a conocer la casa que se estaban terminando de construir su familia en un famoso country de zona norte, la idea era ir y pasar alli la tarde y quedarnos hasta la noche para estar solos y tranquilos. Imaginense el lugar, una casa casi terminada pero aun en obra, mi novia tomaba sol en la pisina que ya estaba llena de agua pero aun sin pintar, yo boludeaba por la casa con unas ganas de cagar importantes, trate de retener hasta que fue imposible, ese embarazo fecal habia llegado al noveno mes y era hora de dar a luz. Voy al baño y me percato de que aun esta en obra y no corre el agua, si cagaba quedaba todo ahi y no habia manera de quitarlo. Tube la brillante idea de colocar unos papeles de diario sobre el bidet, y cagar ahi, despues lo agarraba y lo descartaba por la ventanita, total era todo un quilombo y nadie lo notaria. Me dispongo a parir sobre los diarios y elimino una tonelada de esivalos con un edor fetido que bordeaba lo nauseabundo. Termino, me limpio con un rollo de papel que seria de los albaniles con una textura muy similar a la de una lija al agua. Ya un poco falto de luz, me preparo para descartar mis eses por la ventanita, la abro, y tiro con fuerza el diario con los soretes cuando de repente lo peor sucede sin previo aviso, Habian instalado centimetros mas afuera un mosquitero inamobible y mis desechos quedaron amurados al mismo de una manera indescriptible, habia creado un tapiz en escala de marrones que me condenaba a la humillacion de por vida, obviamente puse en marcha rapidamente un plan de accion para desligarme del asunto. Al final me hice el que habia estado recorriendo la cuadra por afuera, cerre el baño ese con llave y la descarte en un cantero para garantizarme que mi novia no lo viera ese dia fresco. Nunca hable del tema con nadie ni me entere quien habra pagado por eso.
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Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil." Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió.
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A los 10 años me metí por la oreja derecha un poroto. Lo empujé con una aguja de tejer intentando sacarlo por la otra oreja, como veía en los dibujitos animados...conclusión: Hospital de niños y pequeña intervención quirúrgica para extraer el bendito poroto. Algún día lo intentaré de nuevo, ¡¡¡ tiene que poder hacerse !!!!!
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Estoy en el gimnasio corriendo en la cinta. Soy el hijo del viento. Soy Ben Johnson en los juegos olimpicos. Soy Rocky corriendo por las calles de Philadelphia. Giro la perilla al máximo de la velocidad. Practicamente mis pies no tocan la cinta, estoy casi volando. De golpe el aparato del carajo ese se traba. La cinta pasa de moverse de 15 Km/H a 0. Y yo q venia a mil, por como venia embalado corriendo, me estrolo contra la parte de adelante, donde estan los controles y la cosa esa para agarrarse.. Un papelon.
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Llame a un puta por telefono a las 2 am para que venga a mi casa. En un momento de la charla me pregunta: ¿que estas haciendo?. Le digo: Viendo ranma 1/2 por cartoon network. SE ME CAGO DE RISA EN L CARA!!!LA ODIO
Valoracion: 4.6 [4373 votos]
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el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos.
Valoracion: 4.8 [4211 votos]
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Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas pajero que yo.Valoracion: 4.7 [4275 votos]
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Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana.
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me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos
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Me calienta más mi suegra que mi novia.
Valoracion: 4.6 [3975 votos]
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la primera vez que hice el amor con mi novia intente meter los huevos adentro del forro. cada vez que me acuerdo me quiero cagar a piñas.
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Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo pajero o una hija torta
Valoracion: 4.8 [3531 votos]
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A-D-O-R-O! que se tape el hinodoro de mi casa, solo para agarrar un par de sopapas y tararear camino al baño la cancion del super Mario Bros. Tara ta ta tara ta, ta ta ta ta taratarata tarataratarata!
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La primera vez que viaje en subte lo pare como si fuera un colectivo... soy un pelotudo... Valoracion: 4.8 [3496 votos]
MUJERES
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le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa---
Valoracion: 4.8 [10626 votos]
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hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pelotudo. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mataa
Valoracion: 4.8 [6244 votos]
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acabo de ver al pajero de mi hermano oliendome las bombachasss
Valoracion: 4.7 [5938 votos]
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entre al colon y le prgunte a un guardia donde estaba la boleteria saben lo que me dijo? "estas en el palacio de justicia, el colon es enfrente"
Valoracion: 4.7 [4738 votos]
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mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara..
Valoracion: 4.6 [4763 votos]
http://www.tusecreto.com.ar/SALUDOS!
